ATENÇÃO: excelente oportunidade para pessoas equilibradas...

Pode ser só mau feitio ou o lado lunar, mas hoje apercebi-me que aquela brincadeira de uma pessoa atrair seres desequilibrados pode mesmo ser verdade!  
Não sei qual das razões explica melhor isto mas entre, pólos opostos se atraírem e as pessoas gostarem de estar entre iguais, alguma há de ser explicação para esta fantochada que me persegue.


Como também já tenho ouvido dizer: "diz me com quem andas e direi-te quem és", decidi abrir vagas para maltinha equilibrada e sã, que queira fazer parte da minha vida, no need for references... é só aparecerem!
Tenho dito.


E para celebrar esta decisão deixo-vos a melhor pérola da minha playlist <3

Tenham pena das baleias!

6º dia de sobrevivência á dieta liquido/pastosa (o grafismo do nome pastoso...yummi!), começo a pensar que talvez as baleias sintam o mesmo... As baleias no geral não, só aquelas mesmo grandalhonas tipo as baleias azuis e as jubartes, chamadas baleias filtradoras. Já imaginaram a injustiça e humilhação de se ser o maior animal vivo e não poder apreciar um bom bife? Um nacozinho mal passado... Nem uma febra que seja! (pardon pardon mas isto é fome!)
Pois é, eu revoltava-me contra o krill , o plâncton e os pequenos peixes... ía á Maló Clinic da Atlântida pedia para me "ectomizarem" as barbas e agarrava o 1º ser nadante feito de carne que se atravessasse no meu caminho .... na verdade também estou quase a revoltar-me contra as sopas e as papinhas....já só faltam 2 semanas :K xx (smile a cortar os pulsos)

Será que a baleia azul se sente diminuída de alguma maneira? 
Parece-me que não deve ser um animal muito feliz... Quando fazem festas no fundo do mar nunca me lembro de ver aparecer a baleia azul, com uma garrafa de tinto numa barbatana e um saco do SUPER COR (atenção bichas Ticha e Graça ) na outra. Talvez tenha sido karma... "Quiseste ser o maior dos animais .... agora vais ter viver para sempre a depender dos mais pequenos!"... isso e ter que ler Freud para o resto da vida!

Ps: A escrita deste post decorria com a maior das fluidezes imaginativas, quando foi perturbada pela programação da SIC... A entrevista mais  RIDICULA VERGONHOSA E RELES que já assisti ....cenas que irão ficar para um próximo capítulo sob pena das teclas não resistirem á catapulta de raiva que estas pessoas me provocam.

A caixinha mágica e as aminas terciárias

Sendo uma viciada confessa em filmes, não é grande surpresa que estes diazinhos no estaleiro tenham sido passados a frente da televisão... vá não digo 100% dos dias mas assim sem exagerar aí 70% do tempo  passei-o a olhar para a caixinha diabólica I (a caixinha diabólica II é o pc; III o Ipad; e por aí adiante...). Visto que, não posso comer... as pausas para refeições foram substituídas por rápidas incursões á cozinha durante os intervalos intermináveis entre filmes.


Mais uma vez pude constatar que se vê tanto de treta e disparate na televisão como de hilariante e viciante. Tentei ao máximo fugir daqueles episódios desgarrados de uma qualquer série da moda, das que já vão na 6a temporada; episódio 174463 mas ainda assim nos agarram com tanta força que nos fazem querer ir ver todas as 5 temporadas e 174462 episódios que ficaram para trás... 
Consegui, é um facto. Não fui contagiada por nenhuma série nova mas, para compensar assisti provavelmente ao melhor episódio de "How i met your mother", de sempre, antigo mas genial.
(Opção A, para quem conhece "How i met your mother", opção B, para quem acha que se trata do nome alternativo da história "Stiffler's Mom" do American Pie)


A-) Ted e Robin decidem ir morar juntos, Robin apercebe-se que grande parte da mobilia de Ted lhe foi oferecida pelas exs e, alegando que cada vez que olha para as coisas parece ver a respectiva ex, cria a regra de que para irem morar juntos, têm de se livrar de tudo o que for dos exs... Mais tarde Robin comenta com Ted que todos os 5 cães que tem em casa lhe foram oferecidos pelos ex-namorados, e Ted acaba por passar o resto do episódio, a ver os exs  de Robin (bem jeitosos por sinal), sempre que olha para os cães. (Ok assim pode não parecer muito hilariante, mas ver o ex todo musculado de tronco nu; coleira e bola na boca, no sofá ao colo de Robin e Ted enquanto veêm um filme é genial!)


B-) How i met your mother: http://portugalseries.net/339 , em seguida ler o ponto A.


Além do episódio hilariante do How i met your mother, também me deliciei com um documentário de 2h e tal sobre a dimensão do Universo e respectivas teorias, ideal para ver sob o efeito de uma "caína" qualquer associada a adrenalina e 2 clonix...

Easter post

A Páscoa é aquela época internacionalmente conhecida como anti - dieta. A verdade é que ninguém (hmmm vá talvez aquelas 3 pindéricas maduras lá do ginásio que acordaram agora para a vida, descobriram que já estamos em Abril, e acham que aderirem á moda do desmaio na passadeira associada a não comer nada sólido durante 3 meses lhes vai trazer um Verão mais feliz) consegue passar estes dias sem acrescentar ao seu input calórico diário umas amêndoazinhas e chocolatinhos a mais, isto já sem falar nas celebrações com a familia, em que os almoços e jantares se prolongam entre si, sendo apenas separados pelas abençoadas 6 a 10 horinhas que passamos a tentar adormecer, por nos sentirmos tão enfartados, e o nosso organismo a tentar arranjar sitio para armazenar todo o stock extra de calorias que subitamente lhe foi impingido (yesss, hello boxinhas que saltam para fora dos jeans!).


Visto deste ponto de vista tão dramático até parece uma coisa má a fofa da Páscoa... Bahhhh mentirinha piedosa... é tudo melodrama! Eu ADORO a Páscoa... os ovinhos, que por alguma razão que me ultrapassa completamente, nesta época nos são fornecidos pelos coelhinhos em vez de pelas convencionais aves responsáveis pelo feito, e mais ainda... são de chocolate! (e ainda há pessoas que não gostam da Páscoa...); as amêndoas de mil cores e texturas, com recheios cada vez mais imaginativos; e finalmente.... O KINDER GRAN SORPRESA! 
Nunca, jamais em tempo algum, será inventada uma iguaria como esta, é como se pegassem no melhor chocolate do mundo (aquele que comemos uma barrita e no fim temos a clara noção que se viesse em tablete teria desaparecido igualmente rápido ) e o moldássem em forma de ovo gigante, com um papel mega colorido e uma surpresa irritantemente querida... não esperem, não "é como se"... é mesmo assim! (Sim, advinharam, a minha Páscoa não é P-á-s-c-o-a sem um Kinder Gran Sorpresa, e sim, já passei a barreira das 10 e 20 Páscoas vividas.)


Estranhamente a proximidade da Páscoa tem sido uma verdadeira motivação nos meus treinos de cardio, quando se começa a apoderar de mim o cansaço e o pensamento de que posso abrandar um pouco, talvez fazer menos uns minutos ou diminuir a inclinação, penso: "Nãoooooo, pensa que assim vais merecer o Kinder Gran Sorpresa, e ainda algumas amêndoas caramelizadas e coelhinhos de chocolate para compensar o esforço desta semana de treinos". 

E agora a parte gira da história... esta Páscoa não vou "prevaricar"! 
Yup, tenho dito, não vai haver almoçinhos até á hora de jantar, nem ovinhos; amêndoas; coelhinhos; kinders; N-A-D-A! 
Porquê? Porque amanhã, quinta-feira Santa, a Juaninha vai ao dentista. E por sinal vai sair de lá maltratada o suficiente para não querer sequer ouvir falar em algo que não seja sopinha morna passada ou cerelac sem grumos... (vida cruel a minha, porquê eu?!)

Ps: Podem limpar as lágrimas misericordiosas, eu disse ESTA PÁSCOA não vou prevaricar... mas esperem para ver nos dias que se seguem, o Kinder Gran Sorpresa já cá está em casa á espera! =)

A Juana do futuro depois resolve...

A Juana do futuro é uma pessoa muito mais sensata; calma e ajuízada do que eu. Não faz nada sem pensar antes nas consequências dos seus actos, não deixa para amanhã o que pode fazer hoje e cumpre com tudo aquilo que se propõe fazer...
A Juana do futuro não existe, ainda assim acredito nela!


Lista de coisas para a Juana do futuro resolver:


-Levar o carro á inspecção. (melhor ler antes o ponto 2...)
-Diminuir o caos residente em ambos, quarto e carro (incluindo aparafusar/colar/martelar o pisca que está pendurado)
-Actualizar e manter em dia os recibos referentes aos trabalhos de cada mês.
-Cortar as unhas aos miúdos (especialmente á Tasty, as unhas de gel estão completamente ultrapassadas)
-Comprar excaliburs para os miúdos
-Levar o PC á "manutenção"
-Planear e realizar ataque terrorista á secretaria/tesouraria da Lusófona, fazendo vários reféns e pedir em troca a regularização de todas as asneiras que fizeram neste 5 anos que lá andei a ser chulada
-Acabar de ler os "restinhos" de livros na minha mesa de cabeçeira e rumar a uma livraria para renovar os "pousa-pó"
-Trocar as roupas de Inverno pelo arsenal de Verão (talvez em simultâneo com o ponto 2)
-Cortar relações com o Starbucks; Coca-Cola; MacDonalds e Gomas...  (esqueçam... a Juana do futuro é uma pessoa morta antes mesmo de existir, nada disto vai acontecer!)